51691952 的个人博客

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㈠ 在梦里轰轰烈烈的醉生梦死。


似乎。夜里总是无法安宁。
辗转的 ** 。难以清净的思绪。
如此张狂的叫嚣。以此声明它们对我的不满。

习惯。夜归的生活。
在夜幕里。无人看清我亦会以怎样的情绪示人。
更无人理会我疯长的悲伤思绪。
只是我一人。是好是坏。都是我寂静一人。

思绪。时光倒流。
我希望。那些夜里轰烈的勇无畏惧的举动能再次袭击。
这样。我有更好的理由。去拒绝自己。去伤害自己。
醉生梦死在夜里。醉死在虚幻的世界。没有任何伤害。亦无任何表情。

尼古丁。酒。夜的最佳伴侣。

无法说服自己忽略那些人的关心。
只能任由自己在心里犯纠结。那些伤害是自己给予的。
就如有人对我言及。好自为之。



㈡ 有些记忆。在心里成为印记。抹杀不掉。


昨天下午。
终于在休假回到工作岗位的几天忙碌中。有了歇息的小点时间。
害怕把自己处于清闲的状态。于是回家翻箱倒柜的折腾。清理和打扫。
却忽略了这样的自己才最是可怕。

清理的过程中。
些许的事物唤醒沉睡的记忆。涌上心尖。

柜子里凌乱的小吃。和桌面上品种繁多的饮品。
都是身边疼爱我的人买给我的。我没有过多的时间去消灭他们。
只能看着它们安静的躺在那里。
其实。在夜里。看着它们。心的某处分明有温暖的触动。
这触动的心弦。让我知道。黑夜里我不是一个人。房间里弥漫的是爱和呵护。

床头某处。静坐的小熊。
是我最近无法去正视的物件。
我不能当作它的不存在。不能忽视它曾带给我的感动。
也无法忽略它现在所带给我的疼痛。
于是。便有了每次临床前。内心 ** 的愧疚。默默着说句对不起。道声晚安。

枕头下。我爱看的花溪和南风。以及各类书。
都夹杂的些许情感和微小的动帘卷西风乱心绪。
那些。陪我度过刻骨08年。缓解我悲痛。镇定我心绪的不仅仅是翻阅它们的温度。

一直。想要逃离。
所畏惧不见。终日不肯定心的。是房间里因事物所带来甜到哀的流程。
以为可以。坚强的对面对这些事物。终究敌不过内心的动荡。

很多的很多。
面对的。刻意忽略的。
隐忍。悲伤。疼痛。都是贪恋甜度所患下的遗症。
便在心里对自己说。要做凉薄的女子。不再让那些可能性入袭。以免带来后患。


㈢ 有些疼痛。在浅意志里成为习惯。刻骨伤。


那一次和Z的深谈。唤醒了麻人比黄花瘦醉的记忆。我隐忍着疼痛领他进入我心的禁区。在伤了自己的同时也伤了他。
是的。谁说我不是残忍的。在他说。让我别说时。我还欲说还休。在他不想听时。我继续着自言自语。
我一直回避着他的感情。其实是不想伤他至深。可是他不懂。甚至很不理解。
呵。或许是我太高估了自己。以为。任何人都能如X一般。了解我如同了解他自己。


X。想要逃离自己曾对你无情伤害的囚禁。却始终解不开心里的结。你毫无怪罪的心令我更是纠结的疼痛。
有时。我在想。如果你不曾如此了解我。会不会我们彼此就不会那么伤。我也不用背负的极大的罪恶。我甚至想。如果没有那些意外的插曲。我们不过是行同陌路的甲乙路人。
如。没有那刻骨的时光。我便不会如此的难以释怀。

X。你陪我度过二十几年光阴里最阴暗的日子。陪我过渡记忆空白区。缓解我最是疼痛的病痛期。那些过往的时光。怎能说割舍就能弃之。
如。你不曾爱过我。抑或我能尝试的去爱上你。结局定是另翻情形。然。我无法爱上你。我不能假装自己爱你。去偿还你对我的种种好。这样对你更是不公平。只好在一次次的无法妥协。我任性的离开。

不管最后。怎样的努力。
那些疼痛。已刻入骨髓。不是自己所能挥之而去的。
不愿带着疼痛过渡到另一处甜蜜。才有了铭心的印记。

是谁人言。任何事情都不该用单一的眼光去衡量。总会有奇迹。
在我而言。有谁会对一些人事物去一如既往的迷恋。即使有那样的恒心终将会被现实所磨灭。


㈣  尽情的折腾。是给自己心灵最好的放逐。


疼痛到深处。才知不停止着折腾。只是为给自己心的解脱。
在他人那里所无法被接受的。自己去承担。在他人那里所得不到谅解的。自己去释然。

生活的路程中。难免会被伤害或是伤害他人。我做不到完好的不去触碰你们的心。只好一次次伤自己来去抵过对你们的伤害。虽然这些并不能改变什么。也无法去弥补对你们过错。或许无止境的折腾。不过是解救自己的假象。事实是。我没有因对自己多残忍的折腾就好过一些。相反的。把自己置于万劫不复的深渊。

始终。无法正视内心的自己。就像有层气压抵东篱把酒黄昏后制着自己去探入。以为雨水能浇醒自己。站在雨中的刹那。我真的就以为自己清除所有的杂念的思绪。抬头时。我分明感觉自己的浅笑。那分明是嘲笑自己的愚昧。

这个世间有太多的无奈。往往所想要坚持的。在最后终败在自己仍不坚定的意识里。而所坚持的不过是陷在纠结中记忆。
就如我在空间写下的一句心情。我一直心心念念的。不过是对事物的坚持和唯一。可恰好我所期望的。都将短祭。

好了。就让我继续折腾。寻求心里的慰籍。

㈠
 
又是一個夜深時。
夜深人静。听舒缓的轻音乐。
這樣的時刻。很是適合靜靜的思考或與內心交談。
抑或。舊情混雜著些許微妙思緒在心尖氾濫。
 
貌似從什麽時候起。
我總喜歡身處在這樣的氛圍裡。感傷或是與自己糾結。
以至於目前。戀上如此不好的習慣。
 
夜。觸及凉意。讓我甚是歡喜。
越來越怕冷的我。既然貪凉到一發不可收拾。
或許。我有些許折騰自己の變態。
 
 
㈡
 
此時。妞在回武漢的路上。
 
未發出的簡訊。是怕吵醒疲累的她。
心裡想要說的話。似乎無以用簡訊表達。
 
回首這些年。歲月始終不饒人。
我和妞之間。并不是一如既往的好。
再堅韌の情感。在時間和距離的面前總能被輕易摧毀。
好在和她之間。出現的隔閡和危機總能被彼此化解。
 
或許。時間和距離的考驗。能摧毀一切。也更能挽救一切。
幸運の是。我們屬於後者。
和她之間的誤會和分歧。并沒有劣質的惡化。
反而更拉近我們彼此的心。讓彼此清楚明白對方在心中的定位。
 
 
㈢
 
 
前幾日晴好惪天氣。
最近陡然下降囬到冬季的氣溫。并伴隨著綿綿細雨。
讓穿起單衣惪我。再次穿上脫下的厚重棉衣。
 
細雨。容易牽扯人的思緒。斷斷續續。
我不知旁人有何感觸。我一直亦是如此。
 
好在天公作美。每次上下班時。
雨水停歇或是細小麻麻雨。
生活、工作還是{-}如往常沒有多大的變化。
心情也跟著不會又太大的起伏。
 
如今。大多數時間我是被困于工作中。
而處於工作中的我。有更多的閑時間讓自己糾結于微小情緒里。
 
 
㈣
 
細微の情感。在喧鬧中沉寂。
嘈雜の思緒。在氾濫里沉睡。
或許。這是我所能給於自己的。
抑或。這是我尋求安寧最好的妙方。
 
感情惪糾紛。
始終是常人所要面對的。我也無一另外。
 
為愛勇往直前。不顧一切的激情。
為情傾盡所有。甘之如飴的美好。
於那些歲月早已消逝。
 
面對感情。徒剩蒼白。

㈠ 情人节快乐。

饭否里。刚学会怎样发爱心。
发送的第一个爱心是送个教我的尼。他收了。
{我调皮着说:你就这样收了。尼说：刚好12点发的，还不收。}
他这样一说。还真让发现在不知觉中迎来情人节。
也在无意中创造了一个意外惊喜。

我以为。情人节可以和妞一起过。
我以为。至少会有意义的让这个日子过的普通。
我以为。我可以如往常一样。不被任何人打扰。
这些都是我自以为是。
结果。
妞在前天去了南宁百色。情人节将在那边度过。
念想的。不过是个空想。
注定不平常的日子。会被扰及。

我无法分身和妞{-}同前去。只能在心里。默然。
我无法改变现实和身边的变化。惟有。漠视。

对有情人说：情人节快乐。
对自己说：单女节快乐。


㈡ 孤单心事。

十二号。妞去南宁的凌晨。

刚入睡的我。被电话吵醒。看到来电显示。
木子的。迟疑。还是接了。
电话里的话题字句言及感情。我尽量让自己犯糊涂。
他的言语。我从来当玩笑话。听过就罢。

对于感情。不是我不认真。
而是。对任何和我言及感情的人。我避之。
当聊了十几分钟挂电的我。在看到他发来的信息。不做任何回复即删除。

如果说凌晨木子的电话让我诧异。

那么。清晨的电话狠狠地让我感到意外。
虽然我预知会有这天。但接听这电话时。明显感到自己不知所措。
如此般的声音和语气。也只有他了。
他说。丫头。我在武汉。
他说。我会停留几天。
他说。一切只为见上一面。
他说。他说。他说。他所说的那些。让还未从睡眠中清醒的我。逐渐思路清晰。
我本可以挂电话的。却迟钝了。我本可以和他说心里的话。却哽咽在喉。我什么都不能说。什么都不能做。唯一能说能做的就是不言语。不应允。

之所以知道。他有天会打来电话。是因我知他从来都有办法联络到我。即使我删除他的QQ。断绝了他所能联络我的方式。他都能找到我的联络方式。这就是他。偏偏就有这样的能力和耐心。
我知。对于出现在我面前的问题。也难不到他。
是他留了后路。不然他可以直接从武汉直奔我这出现在我面前。而不用逗留武汉等我的决定。对于此举我感激。感激他所给予的尊重。

他给的期限。2.14。也就是说情人节。他还是等不到我的出现和消息。就离开。如他所了解。我终究会让他失望而归。却还是带着{-}丝可能性的希望到来。
和他之间。不需要点破。亦能明了。聪明如他。总能点到为止。

默念。情人节我反省。
亦需要所有的人配合。能赐予我安宁。
我唯能如此。在不伤害别人的同时。去接受我必须面对的问题。


㈢  最好的时光。

于我。单女的情人节。也足够让自己享受快乐。
这种快乐。是别人所无法理解的。

妞昨天在百色发来的信息。
告诉我一路的所看到的风景。描绘着收入眼帘的惊叹。

我羡慕。她可以和老姐一起度过。
我羡慕。她可以在陌生城市与熟悉的人。寻找我要的释然。
我羡慕的。一一说不完。
其实。我最羡慕的是。能和妞一起过节的老姐。

妞听老姐说我羡慕她们。短信问及。
妞短信说：我们今年一起过七夕。我跟你预约。

这让我想起。尼在09年到来之即。对我说七夕一定会有惊喜。
那么。这算是不是一个惊喜。


爸偶尔会回来。即使不见面我也知道。
每次归来。我都能感受到。
家里会留有一些细微的痕迹。告诉我他回来过。

也只有在送钱。抑或我人不舒服时。才会照到他面。
在需要钱时送钱给我。在我生病时吼着让我去医院。擦净给我新买的车上的污垢。偶尔的整箱我爱喝的饮品。买我爱吃的零食。偶时让我进入他的生活圈子。

有些情节是温暖。有些画面是抚慰。有些时候是精神的支持。
我能做的。静静的感受。默默的爱着。


㈣  伤城。

微妙的改变。尽收入眼底。

年前始。夜里。
心与灵魂的碰撞。手指与香烟的纠缠。

看不清。身边人的模样。
记不清。那些温暖的字句。
模糊的。是理智边缘徘徊的残心。
清晰的。是纠缠不清思绪。 

白天。面对另一个自己。
黑夜。蜷缩在静夜与自己纠缠。

城市的角落。总有{-}盏灯是为谁而亮。
而属于我的。早已熄灭。

{1}
 
早上。收到节日祝福信息时。
我刚梳洗完毕。正要拿电话给杨西西打电话。
凌晨回家时。和他约好说是一起过早的。
还以为他贪睡来的。打电话他时。分明感受到他早已起来。
电话里。在说好的地方碰头。
 
在一家小店。吃所谓的杭州小笼包。一碗黑米粥。
哈哈。那是一个赞。包子好吃的不得了。
{因为好吃。说好和杨西西第二天再去吃。}
吃完一起去店里。店门口罗总还说。你们还真一起来的。
 
 
{2}
 
这一天。所有的思绪都很混乱。
我并无显现出来。依然和店里的人疯闹成一团。
是的。我所显现出来的都是虚假的平静。
 
纵使我虚假的不真实。也迫于万般的无奈。
 
 
{3}
 
心里受尽百般纠结。
 
2.14。
于我于令{-}个人都是煎熬的日子吧。
我很抱歉。对你所说那些感动于心的话句。依然处之静默状态。
我很抱歉。对你给予的暖心行为。依然不做任何回复。
我很抱歉。无法抽身前往武汉。与你静坐{-}起言及絮语。
我很抱歉。你所唤的那个丫头。要让你失望而归。
 
我无法想象。离我不远的城市。X是以何等心情度过。
就如我不知。他的突袭。给我带来不小的震惊。
就像我之前所说。注定不平常的日子。会被扰及。
然。此番情形是我始未料及的。
 
有人说。我好狠心。
有人说。我傻得够可以的。
有人说…。有人还说…。
对于和你之间的事。有关他人所说的。
我。笑而不语。
 
 
{4}
 
西的资料看到这样{-}句话。
很是喜欢。「深情即是一桩悲剧。必得以死来句读。」
 
感情。从来就是奢侈品。
涉及过深。必伤其身心。
避之所有的情感。只为还以自己清净。
 
请无需对我动情。我亦不会动心。
 
如。有人试着要在我这回收感情。
那么。很抱歉。结局始终如一。令你失望。
不如。趁早收回。勿需做无谓的尝试。

『 元宵节。』

正月十五。

本是打算清晨去武汉和妞一起度过。因为时间太赶。加上是临时决定的。种种原因让我打消了去武汉与妞{-}同过元宵。
显然。妞很失望。中午发来信息。信息内容让我心很是愧疚。
确实。我一次次说要过去。却一次次因为各种原因而搁浅。
妞。对不起。我并不愿如此。更不愿失信于你。


放弃了和妞过节。白天都和亲人度过。吃完晚饭跑去张小妈家。逗留几个小时。十点赶到店里。{这是我答应罗总的。我不上班。但晚上要来扎帐。}。


『 心底的温暖。』


这个节日。突然让我意识到这些年一直被自己忽略的问题。

这些年。因为不愿被束缚。总是外出回避所有。
一次次地看到亲人对我无可奈何。我不忍。却不得不如此。对于他们的无可奈何。我何尝好受。

近来两个月我恋家的程度绝非一般。和以往的完全截然不同。更多时候。有时间我都会待家抑或陪同亲人。和亲人的关系也随之越来越融洽。虽然哥姐在外地很少回。但会偶尔的问候。抑或偶尔的小聚一下。
当然。不管怎样。我不会忘了在极少的时间里。抽些时间去陪张小妈。


初八。代病上班两天的我。发烧严重的。姐给老板打了电话请假。一整天是哥姐和亲人陪着我。给我心底深处的温暖。
也是在那天下午。
许是。平时过于隐藏。亦或。生病的人最是脆弱。我所有的压抑全在瞬间爆发。
我坐在C哥的腿上。本只是小难过。C哥安慰我。亲人的关心的话语在瞬间袭向我。身心的压抑、病痛的难受。我就这样趴在C哥的肩上哭了半个多小时。C哥一直轻抚安慰着我。貌似亲人都能理解。很配合着不去打扰。
直到晚上。帅哥哥以责备又关心的语气责备我。说前两日听他劝吃些药。就不会这么严重了。

嗯。今天下午碰到帅哥哥。刚好出门和他的朋友出去玩。问我人好些没。要我多穿些衣服。注意饮食。
这两年里。我和帅哥哥的关系也有很大改变。偶尔会和他谈谈心。相互说一些道理。分析。
也是在07年里。我发现了帅哥哥的细心。无论在怎样的情况下。和他在一起。过马路或有车来时。他都会转移到离车近的这一边。让我在车和他的外侧。我会说：哥哥。不用这样的。我自己会注意的。帅哥哥总是说：还是注意下好。
一直。在他们心里。我永远都还是小妹妹。如帅哥哥自己所说的。一直以为我还是小妹妹。还小。直到有天。才发现其实我不过小他两岁。懂得也不比他少。才不得不承认我已经长大了。


『 回首。挥手。』


老娘晚上的电话。说两年未看见我了。我当时还和老娘争执着说只一年。现在细算还真的有一年多了{不算08年2月去扬州的几天}。这也意味着我离开扬州也有一年多。
恍然。觉得时间真的就这样无声的消逝。

一年之多。发生了很多大大小小的事。我所能承受的。所不能担起的。我都一并杠起。
也是在08年里。我丢失了我所有的言语。和与键盘为伍的亲密。
08年。我试图着。努力让自己放下纠结。放下所有不好的思绪。试图着去寻找我丢失的文字。却徒劳。
08年。得到的。失去的。冷落的。我皆冷漠回应。
因我知。得失乃常情。即非我所能控制。与其陷在其中哀怨。不如淡漠相待。


08年。如。不是2月份家里出事。现在的我又是怎样一番情形。或许。我会很好。至少比现在的我要好。
08年。在失去的同时我也收获了一些。我抱怨过。消沉过。甚至绝望。可现在的我更多的感激。因失我领悟了更多。尝试去面对不在做逃兵。

感恩08。挥手08。

{迷途里的孩子。}
 
 
她。疏离人群。隐埋哀伤。
她。渐远渐行。独自徘徊。
她。沉寂言语。关闭心扉。
那些好与不好。已被尘封。
 
现在。更多的时候。她一个人。
No。她必须得纠正一点。
很早的时候。一直就是一个人。
只不过现在。她把这显示得更透明化。
 
一人行走的路程。
脑海里闪过些许情节。
眼眶湿润。她制止眼泪漫溢而出。
她告戒过自己。要多一些快乐。
 
 
 
{是不是拥有很多的温暖。
          便不再冷清。}
 
 
很早。有人便说她是个没有温度的孩子。
她承认了。
那人还说。尽管是这样。并未影响还是有很多人亲近你。
她沉默。没有言语。
 
然。变了。
她从那个没有温度仍有人亲近的孩子。
演变为一个。没有温度又犹如刺猬的女子。
 
缺乏温暖如她。极度缺乏安全感。
她将所有的防备弃之。却屏障了所有人的靠近。
 
她。
想要。离开。
想要。驱散心里阴暗。
做明媚的女子。
 
她需要很多很多的温暖。
需要更大的包容空间去成全她泛滥的孩子情结。
 
其实。她知这些于她是奢望。
她懂的。于是一次次的幻灭。
 
 
{没有很坚强。她并不是很好。}
 
 
没有任何言辞。
静静地。一个人。
 
不再去诉及任何。
不能承受的。必须拾起的。
她一人去面对。
 
宝简讯说。我很心疼你。
宝还说。别不开心了。还有宝疼你。
 
MC说。你在南京就好。你现在需要人去引导。
MC说。你来南京吧。让我来帮你。让我帮找回你的信心。
MC说。我要你答应我。你可以的。你行。
 
然而。这些她不能给予肯定的答复。
就如她对其所说。
放在以前我可以很坚定的答应你。但现在的我做不到。
我不想明明做不到还要欺骗你说我可以。
 
是的。她做不到。
即使假装。她也做不到。
 
 

-------
 
夜。总是静的可怕。
如她。静静的不寻常。
 
梦里。几次辗转地惊醒。
最后。徒留惶恐。
是谁。又是什么。惊扰着她。
 
寒冷的冬。身体渐渐不堪负重。
然。她却在这时刻。贪恋着冰凉。

 
 
 
 
离开这里。似乎很久。
这也意味着。遗失了我爱的文字。
 
文字。我的心头好。
离开文字。心里总是空落落的。
 
一直。我都在寻找。
寻找最初的那份执着。
从未。就此中断。
 
以为。不舍弃那份信念。
一切。都还能回来。
是我错了。是我想错了。
 
失去的。终究不会回来。
譬如。那些文字。泛滥的思绪。
 
 
 
所不能承受的事多了。
总想要。寻找释放的出口。
 
回到这里。回到最初。
找寻我丢失的文字。和记忆碎片。
 
燕子亲说。
「慢慢来 每天可以记录些零散的事
其实刚才你也不是在写字么 只是一种怀疑自己不能写文字了」
她的话让我感到很温暖。
我感动于其间。在任何时候都有亲们站出来给予我籍慰。
 
难过时。困惑时。
我亦会。在脑海里搜索{-}些温馨片段。
抑或。温暖的只言片语。
 
那些。于我是珍贵。

谢谢亲们。
在我需要时。你们还在。

 
壹  {肆无忌惮的放纵。}
 

眼泪。顺势滑落而下。
是的。还是莫名的流泪。
无可抵御。无从克制。
 
真的。我疯了。彻底的疯了。
是的。我神经了。就差要被送进神经病院了。
 

贰  {就当我是神经女好了。}
 

何时起。
和朋友说着说着。神情随之过于夸大的捧腹大笑。
其实。并不是什么好笑的事。
何时起。
即使好好的。莫名的脸颊边有着粘粘的湿热液体。
 
偶时。静坐吊蓝上什么都没想。偶时。行走在街上。
莫名的流泪。莫名的大笑。
 
当你们看到如上特征的女子。那便是我。
 

每天的行为。被周身的人看在眼里。
却找不到任何温暖的字句暖我心。
如他们所说。要送我去精神病院。
我想。或许他们都当我是在闹着玩。
 
不然。就如他们穿透不到我内心。
以至。他们无法区分我的真假情绪。
 
宝发来信息说。我很心疼你。
 
看镜中。神情恍惚的自己。
我还有什么心疼自己的举动可言。
更不敢奢望。谁会来心疼我。
 
嗯。是我自找的。
对。我废弃了自己。
是我。先放弃了自己。
有关我的一举一动。将由我自负。
不需要谁的认可。不需要谁的怜悯。
 

叁   {精神分佳节又重阳裂。}
 

找不回自己了。我。
暂时性。抑或。永久的。
 
再也敲打不出任何字句。
华丽的言语也好。忧伤词句也罢。
即使每天想要留下思绪的印记。脑海依旧一片空白。
 
以前。我以为是面临太多的事情。
过于压抑。才会断了所有的思绪。调整下就好。
如今{-}切照旧。
时间够久了。即使有伤也该凑合的愈合了。
为何我的思绪仍上演着罢半夜凉初透工。
 
习惯。看着自己手指在键盘上飞舞着。
 
码字。成了我缓解情绪的方式。
我受够了。我仅唯一的码字爱好。
我无法忍受。每日的必备修。就此跟我杠上。
 
我找不出问题的所在。也迷惑如今的自己。
正如。我永远不知道下{-}刻会在哪里迷途。
 

 
肆   {不想停止的结束。}
 

看到鲜红的血流不止。
却狠狠地。看着。置之不顾。
 
思绪闪着很多情节。却无法整理。
总有什么没有留下。却无法言语。
 
意犹未尽。纠结。
万劫不复。离殇。
 

 
--------
香烟和酒是很好的搭配。
始终二不离一。
 
失言。